产后抑郁症能离婚不
来源:法律编辑整理 时间: 2023-03-11 08:23:17 118 人看过

抑郁症发作时,很多患者伴侣提到对方想分手或离婚,那么,他们为什么想分手或离婚呢?

我自己做为一个曾经的抑郁症患者来深度剖析抑郁症发作时,我们为什么会想要离婚或分手,希望给大家一个参考。

以下是我写的文章,希望能帮到大家。

在抑郁这段人生最艰难、最痛苦的时候,请相信你的家人;请借他们的肩膀靠一靠;请相信只要你们在一起,什么困难都可以度过。

很多家属说患者要求跟他们离婚,其实西西也曾多次要求和伦伦离婚。在这里,首先感恩各位家长能找到温暖家园家属群,能和其他家属一起想办法来帮助我们,不离不弃。要知道,家属(包括父母和爱人)是我们支撑下去的坚强动力。

回想过去几年,特别是抑郁症发作的2年,老公真的很辛苦。我一直在要求他,责备他。直到我抑郁症康复,我学会了爱之后,我想那才是他幸福日子的开始。

大家看过伦伦写的文章,为了我,他在我抑郁症发作的时候付出了多少;也是为了我,他学会了什么叫坚强。

其实,回想抑郁症那段经历,回想我对老公造成的各种伤害后他仍旧不离不弃,真的很感动。曾经有群友问老公:“你当时没被西西的情绪影响吗?”,老公回答说:“我一直这样告诉自己,我一定要冷静,我是家里的顶梁柱,一定不能乱。所以我受她的情绪影响比较小。”那么,抑郁症时,我们与爱人的冲突有哪些呢?

与爱人关系的冲突

01内疚、自责

在抑郁症发作前,我们都还算比较优秀,在经济和能力上都是很独立的,而且自我感觉他们娶(嫁)了我们应该是有优越感的,因为我们很优秀嘛。(这在霍妮的我们的冲突中也叫意象的自我,即被过度夸大了的自我。)

在抑郁症发作时,由于不断地自我贬低,自信心被粉碎,然后越来越觉得自己没价值,我们对他们来说再也不好了,甚至我们的存在对身边的人来说就是累赘。我们觉得我们应该永远也好不起来了,再这样下去,我们会拖累他们。

所以开始内疚、自责。如果这个时候家里人看到我们这样焦虑的话,只会加重我们的内疚自责。

前面说了,几乎每个人在抑郁症发作时都有强迫思维,在强迫思维的强化下,我们的内疚、自责再次开始使我们越来越痛苦,越来越觉得对不起自己的爱人。

于是,为了解除这种内疚、自责感,我们会提出离婚或分手。

02你给不了我足够的依靠

伦伦在他的《我陪着老婆走出抑郁症》中提到过,抑郁症发作时我们退化到小孩阶段。同时,由于与自我关系的冲突,回不到过去,也回不到未来,我们变得越来越无助。

继而转向外部求助。在犯病前强势的人,除了会把自己想得很穷很穷(《抑郁症》一书中一个富翁抑郁症患者会认为自己是一个乞丐。),同时也会越来越苛责自己最亲的人。”我们自己失去工作能力了,可是这个家还需要维持,他应该赚更多的钱来补贴家用。“;“我的男人给不了我安全感,他赚不到足够的钱,足够给我安全感的钱。”;“如果他能给我足够的钱,也许我就能做任何尝试了,也许我就能好起来。”......

一系列的强迫性思维。然后,就开始愤怒、责备爱人,在强迫性思维的不断暗示下,就变成了:恨。继续强化下就变成了攻击。

03你应该给我更多的爱

抑郁症发作时,我既希望老公不要天天在家,因为我希望他去赚更多的钱;又希望他一直陪着我,因为我害怕被抛弃;然后又在内疚、自责冲突下,希望他跟我离婚。只要他跟我离婚,那么可以毫无内疚地离开这个世界。

所以,看到这里,大家发现抑郁时的内心极度地冲突,极度地混乱。

我记得老公有时候晚一点回来,我就电话打个不停;如果有应酬晚回来了,我就会把家里反锁,让他进不来;有时候老公受不了,要分房睡,我会把ipad、笔记本电脑、手机、全开了放在他的房间,让他根本睡不了。既想让他陪我,又想让他离开。我自己完全是混乱的情感,自己都不知道自己想要干什么了。

因为过去无法回去,未来无法回来,我想逃避,我想离开广州去一个没人认识我的乡村,或者去丽江。

我期望他能放下一切,把广州的房子卖掉,和我一起走。不管去哪里,反正只要离开广州,也不要去我父母家,也不要去他父母家,就是找一个谁也不认识我的地方。

可是老公是理性的呀,他知道这些都是一时的困难,他也一遍又一遍地劝我,说我以前很优秀,有很多优点,等我好起来,什么都可以开始。

然而,我觉得老公不爱我,不能为了我放弃现在的东西,然后又开始陷入到责备和恨的情绪中。

解决与爱人关系冲突的方法

01放下内疚、自责

是的,我知道,这个社会给了我们太多的观念“夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。”。这是一种消极的世界观,也是一种一叶障目的认知,而我们太多人被它所影响了。

在温暖家园那么长时间,我们看到很多亲人来来找我们,有妻子、有丈夫、也有孩子来找我们。我有一些曾经的同事他们的亲人也抑郁了,也曾过来找我们;伦伦身边也有一些抑郁的朋友,他们的家人也来找我们......见到太多太多,对亲人不离不弃的例子。

在大众媒体中,我们看到很多离婚、家暴、外遇的案例,却唯独没有见到好的例子。在《思考,快与慢》中提到过,人类有恐惧或对于危险过度关注的生理和进化基因,我们天生会关注消极的报道,所以大众媒体也正是利用了这一点人类的特征,缺乏社会责任感地、仅仅为了自己利益地过分放大世界黑暗的一面。

而其实,人与人之间是有真爱的,他们并不会在我们遭遇困难的时候离开我们。他们也不会觉得我们是累赘,给了他们负担。

他们唯一需要的是:我们能快乐起来。而夫妻是什么?并不是只能在一起享受好的日子,也包括在困难的时候一起患难与共。

所以,在抑郁这段人生最艰难、最痛苦的时候,请相信你的家人;请借他们的肩膀靠一靠;请相信只要你们在一起,什么困难都可以度过。所以,从此刻起,请放弃你的内疚、放弃你的自责,困难只是暂时的,谁都会经历困难,你们是一家人,他们有责任陪伴你一起战胜抑郁症的。

02对爱人的愤怒其实是一种投射

康复一年半,特别是从去年起,我没怎么发脾气了,而且愤怒越来越少。

特别是对伦伦,我基本没发过脾气。后来,我找到为什么现在不愤怒了的原因:因为我对自己要求降低了,正确认识并接纳了自己,也给了自己足够的时间去改变。

所以,对爱人或者亲人的愤怒,有一部分来自对自己不满的投射。解决这个问题的做法就是认清自己,降低对自己的要求。

我是如何做到不愤怒的具体方法,请查看历史记录《抑郁了,我是如何做到控制愤怒的?》去年一年没对伦伦发脾气,一直采取欣赏,鼓励的态度对待伦伦,他现在的事业也发展得非常不错,而我们的感情也越来越好。

当一个人心里承载的爱越来越多,就会感觉到越来越幸福。

03家属请多给患者更多的关爱

作为家属,请给予更多的关爱,接纳各种无理取闹。

刚才提到了,抑郁患者在各种冲突的漩涡中无法自拔,很难理清这种关系,在强迫思维下,思维开始混乱,已经到了根本不知道自己需要什么的情况了,冲突得非常厉害。会出现各种他们自己也无法控制的异常行为,包括攻击自己,责备、怨恨你们,想逃离。

所以,在此,我建议所有的家属能接纳他们各种疯狂的行为,同时尽量给予他们更多的爱去化解他们内心的恨,不让他们证实了他们的预言,确实没有任何人爱我(如果被证实了,结果是非常危险的)。

家属们也不要焦虑,因为你们的焦虑、担心只会让他们更内疚、更自责、进而自我攻击。不管怎样,接纳和爱是最好的方式。

感谢抑郁,帮我建立正确的婚姻观、家庭观

从抑郁中走出来,分析、总结原因,同时也看到自己的收获。从抑郁中走出来,我学会了比任何时候都爱伦伦,正如伦伦说的:“我现在真的觉得你在爱我,而以前我从未觉得。”。

01家庭是我们的避风港

我和伦伦结婚好几年了。以前,我从来不知道什么是家庭,也从未想过去理解家庭的意义,更未想过要承担作为家庭成员应该承担的责任。我总是把过多的精力放在工作上、与他人关系的维系上,而从未在意识到或者做到该为这个家庭付出什么?

我尽情地享受伦伦对我的爱和付出,而从未想过爱他,为他付出,也从未意识到我是家庭的成员。

所以,其实我那时候是没有家庭的归属感的,在遇到困难的时候也意识不到家庭能给到的能量。现在,在我学会把时间付出在家庭上;当我开始学会承担作为一个妻子、一个母亲的责任时;当我意识到家庭比工作和外人更重要时,我才对这个家庭有归属感,我也从这个家庭获得了力量来源。

正因为家庭的归属感,家庭给我们的力量,使我相信我们可以大胆地去尝试,我们不用害怕困难和失败。

因为,有家,有后盾。

02婚姻本质是一种合作

罗振宇说过:婚姻本质是一场合作。

其实我蛮认同这个概念的。合作的基础是什么?信任。也许提到信任,很多人会联想到外遇,其实除了信任感情的忠诚,也包括信任彼此的能力,彼此对家庭的贡献。

跟意识到自己很久很久没对伦伦愤怒了一样,突然有一天我意识我很久很久对伦伦没有控制欲了。以前,我并不信任他。

因为不信任,所以需要控制。

在《社会学的邀请》一书中提到:我们按我们相信是真的事物思维和行动。因为相信,所以,我们个人能够成功实现我们的目标;因为相信,所以,我们可以安心做好自己的事情而不担心别人做了什么。

延伸到家庭之外,在工作中充分地相信同事、下属,其实也可以减少控制欲。

控制欲过强,自己累,他人也累。因为有合作,所以各司其职,发挥特长。而合作本身,必然涉及到谁付出、贡献多少的问题,但是没有办法取得完全的平衡。

所以,对于婚姻,我现在的看法是没有必要斤斤计较。我在朋友圈说:伦伦在看电视,孕妇在做饭。而我看到妈妈群里很多人抱怨丈夫或婆婆做得不好吃。

我选择自己做饭,也是因为无法忍受伦伦的黑暗料理。不过不同的是,我不是选择抱怨,而是选择自己动手。

因为在我现在看来:一个爱抱怨的人是个没有能力解决问题的人。

正如罗振宇说的:如果你和家里人都斤斤计较,你和家里人都无法好好合作的话,又怎么可能与外人合作好呢?

这是一个合作的社会,不会合作的人又如何取得成绩呢?学会了在家庭中合作,也就能更好地处理与外界的合作了。

因为本质上是一样的。

03幸福的婚姻建立在相互尊重、相互欣赏、共同进步的基础上

从去年到今年,我一直在朋友圈晒我和伦伦的照片。在我所有朋友中,我只见到另外一个嫁到加拿大的朋友和我一样喜欢晒老公。

从她的照片里面,我感觉到了真实的幸福。发自内心地去爱一个人,而不仅仅是占有的话,会发现很多时候,慢慢地,我学会了站在伦伦的角度考虑问题。抑郁之前,我遇到一点事,或者伦伦稍有不让我顺心的地方,我便不顾及任何场合地与伦伦发脾气。

其实,发完之后,我真的很后悔,也很内疚,我也深深地害怕我是那个“娶错一个女人毁三代”中的这种女人。可是,虽然内疚、自责,但我仍旧控制不了自己的情绪。

如今,我已经做到了控制自己的情绪。很长很长时间,不管在家里,在外面,我都没跟伦伦吵过。而且,我选择了另外一种方式:尊重、鼓励、欣赏。其实,任何一个人,包括我们自己,都渴望别人(尤其是亲人)的鼓励、尊重与欣赏。

所以,当我学会用这种方式,伦伦反而做得越来越好。——愤怒、抱怨那是弱者的行为,因为发脾气比处理问题更容易。

认知心理学中提到:我们通过语言建构世界,语言是思维的表达;语言可以改变行动,行动同时也可以改变思维。所以,当学会用尊重、欣赏的眼光去看待身边的人,其实,你会发现这个人更多的优点。我就是用这样的方式越来越爱伦伦。

当两个人的三观倾向于一致的时候,内在的思想便会呈现在外面。所以,很多人觉得我和伦伦越来越有夫妻相。当两个人相互尊重,相互欣赏,我们就能从相互的身上吸取到各自的优点;同时,由于心平气和,我们能冷静、客观地对待对方的缺点,帮助相互得以改正。

所以,两个人才能一起进步。相互尊重、相互欣赏、共同进步,婚姻才会越来越幸福。一个内心充满爱的人一定是一个非常幸福的人。

有天半夜,我醒过来,偷偷地吻了伦伦一下。我知道,此刻,我很爱他;因为他,我很幸福。

最后,感谢伦伦的不离不弃陪我度过人生最艰难、最黑暗的时期。是的,我是何其幸运,遇到给我这种难能可贵爱情的人。所以,我时刻谨记:要学会珍惜,学会感恩。

西西的《抑郁症,我们内心的冲突》包含以下内容(感兴趣请持续关注):

1.如何走出“过去回不去,未来没希望“的绝境?

2.抑郁时,为什么我们想离婚或分手?

3.抑郁时,为什么我们害怕朋友嘲笑自己。

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2024年12月19日 16:08
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